Дневник leptir

…прочитала историю про кота, который изводил собаку и в конце концов свалился к ней в вольер , и вот вспомнилось:) Рассказывал мужчина из компании, так что дальше от его имени: Приятельница уезжала в отпуск и попросила пристроить котика на пару недель. Ну дом большой, я согласился. Кот был совсем изнеженный "шотландец" с родословной, чуть ли не королевских кровей - ест только суперкорм, витамины ежедневно, воду только из бутылок. Этакий "нежный валенок" (от слова валяться) всю жизнь в квартире проживший. Котика привезли, вместе с запасом корма, воды, игрушками, подстилками и инструкцией "как ухаживать и что делать если.." на 5 страницах с телефонами проверенных ветиринаров к которым можно обращаться в любое время дня и ночи. Надо сказать, что на участке у меня жил кавказец - псина гигантских размеров и мрачного характера. Днем я отправлял его в вольер, а по ночам выпускал во двор - тут уж как говорится "сами виноваты.." И повадился ко мне на участок ходить чей то рыжий кот - ну днем разумеется. Ходит, рядом с вольером вольготно так валяется, всем видом показывая что он здесь хозяин и чихать он на всех хотел. И в удовольствии пометить край собачьего вольера себе не отказывал. Пес разумеется злится - а что поделаешь, как стемнеет рыжего нахала и след простыл. Ну вот разместил я у себя в доме "шотладского принца" со всеми удобствами, собака на ночь выпустил и баиньки. Утром проснулся - зову "высокого гостя" суперкорм кушать, витаминами зажевывать, и тут увидел открытую форточку и как молнией шарахнуло. Ну все, думаю, пошел погулять ночью котеночек, п**ц ему приключился - собак то по двору ходит . Да и мне тоже однако кирдык, поскольку хозяйка котика дама серьезная. Выбегаю на двор и вижу идиллическую картинку - кавказец лежит у вольера, а лорд шотландский рядом валяется - живой здоровый, голову свою на собачью ляжку положил и что то там мурлыкает. Ну естественно - собаку в вольер, кота в дом, но форточки закрывать не стал - пусть гуляет коли охота придет. Сижу у окна, в компе ковыряюсь.Вижу - разбойник рыжий по двору гуляет с важным видом. И тут как будто серая молния по двору прокатилась. Вобщем "нежный избалованный котик с родословной",в рыжего визитера вцепился всеми когтями да как начал драть - без всякого положенного по кошачьему этикету предупрежденя, вопя при этом как бешенный. Рыжий от неожиданности рванул , да не в ту сторону - к вольеру а там деваться некуда - по столбу наверх вскарабкался. Сидит шипит - весь взъерошенный. С одной стороны "благородный принц" завывает, аж уши закладывает. С другой - кавказец погавкивает - на задие лапы встает вот вот достанет. Выбежал я во двор доверенного мне кота на руки схватил и в дом - осмотрел , нет, не поцарапал его рыжий в битве, не надо ветеринарам звонить. Шотландец вырываться не стал, на руках успокоился и снова стал валенок валенком. Рыжий, конечно, со столба слинял, но больше я его во дворе не видел. А "принц" до самого конца своего пребывания у меня днем на диванах валялся, а по ночам на улицу уходил. И почти каждое утро мне открывалась та же самая идиллическая картирна - "кот благородных кровей" лежащий на злобной кавказской овчарке. Видать договорились зверята - шотландец рыжего прогоняет и по ночам по двору ходет беспрепятственно ну а днем.. днем ему и на диване не плохо :) Кстати, пол года спустя был в гостях у хозяйки кота, та все рассказывала, какой ее котик трусишка, чуть что - сразу под диван. А я вспоминал серую молнию с боевым кличем атакующую рыжего нахала :)

Осёл нахально спрашивает льва: - А почему это ты - Царь зверей, а не я? - Ну-у-у, у меня грива есть! - И у меня грива, - говорит осёл. - А у меня на конце хвоста кисточка! - Хм… и у меня кисточка! И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт: - А я дольше тебя в сексе могу продержаться! Осёл: - Не фа-а-а-акт! - Проверим? - А давай проверим! Лев: - Чур, я первый! Засекай время! Забирается на осла и… 21 минута. Всё, кончил. Очередь осла, и… понеслось!.. Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро. Лев по сотовому набирает номер львицы: - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил? - Ну-у-у, Лёва… я попой двигаю… Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать. Лев умоляющим голосом в трубку: - А ещё-о-о-о?! - Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении… Лев, гордо: - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?! Осёл с придыханием, закатывая глаза: - Лёва, ты не царь… ты - БО-О-ОГ!

Середина 80-х. Начало лета. Подруга Юлька собирается в лагерь, перед этим ей надо сфотографироваться. Идем в фотоателье, вдруг у меня, бывалого пионера, отмотавшего не менее дюжины смен, возникает вопрос:

- Юлька, а зачем тебе в пионерский лагерь нужна фотография?

Юлька, мрачно:

- У нас там бассейн будет. Сказали: если утонем - для опознания.

Без…
"Все утро прислушивалась к своим словам. Слова - это одежда моих мыслей. Я не люблю случайные вещи. А насколько случайны произносимые мной слова? Оказывается, что одни из них - мои любимчики, другие - незаметные слуги, третьи - самодовольные болваны, которым никак не объяснить, что их присутствие совсем необязательно. Некоторые слова я даже ненавижу. Они не хуже и не лучше других. Например, слово "бесподобно", "бесподобный"… Кажется, что в нем плохого? Слово не виновато, что люди произносят его, стараясь прикрыть свое равнодушие. Но жизнь часто несправедлива, и слова - не исключение…
Я обнаружила, перебирая, как четки, мои любимые слова, что все они, разные по смыслу, начинаются с приставки "без- или бес-":
Любовь - безмерна, безбрежна, бездонна… А последняя любовь вообще безрассудна, безоглядна…
Дружба, настоящая дружба - беззаветна, бескорыстна…
Нежность - безмолвна, бесконечна… И в то же время беззащитна, безоружна…
Радость - безгранична…
Молодость - беспечна, бесстрашна… И беспощадна!
Борьба в итоге своем - безнадежна, бесполезна… Бессмысленна, если разобраться…
Тоска - безлика, беспроглядна…
Горе делает меня безучастной, оно безысходно и беспросветно, настоящее горе…
Чувств - бездна…
Счастье кажется безоблачным, но только кажется…
День без любви бесцветный…
А ночь, она состоит из бессонницы…
Продолжать?
Мне стало странно и страшно, может мне действительно чего-то не хватает? Раз все у меня "без"… Что скажешь, психолог? Только нашего любимого Зигмунда Фрейда прошу не поминать всуе… Так как?
А вообще-то мне без…"

Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много… Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: - Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?. - Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений, и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнест Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил - Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке…

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной опорой Селестен де Шавард – фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли… Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её),
Бабушка, (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.

Наступал вечер. Некий человек взял маленькую свечку и начал взбираться с ней по длинной
винтовой лестнице.
- Куда мы идем? - спросила свечка.
- Мы взбираемся на башню, чтобы осветить кораблям путь в гавань.
- Но ни один корабль в гавани не сможет увидеть мой свет, - возразила свеча.
- Хоть твой огонек и невелик, - сказал человек, - все же продолжай гореть так ярко, как сможешь, остальное же оставь за мной.

Так беседуя, они достигли вершины лестницы, и подошли к большой лампе. Человек зажег лампу при помощи маленькой свечки, и вскоре, большие отполированные зеркала за лампой отразили лучи от маленькой свечки, и свет ее распространился на мили окрест и вглубь моря, освещая путь кораблям и путешественникам.
…Как маленькая свечка или даже спичка могут разжечь огромный костер и указать путь сотням людей, так и малое пламя твоего душевного тепла и хорошего примера сможет в принципе изменить жизнь, мировоззрение и судьбу людей, даже если ты сам этого еще и не осознаешь в полной мере.

Просто будь светом для окружающих тебя людей как тот маячок, который радостно направлял корабли в безопасную гавань.

Пришел торговец к пастуху и говорит: «Сможешь выбрать такую овцу, какую я захочу?» «Нет такой овцы в мире, чтоб не было в моей отаре», – ответил пастух. «Тогда найди мне такую, чтобы не белая была и не черная, не рыжая и не пестрая, не большая и не маленькая». «Пожалуйста, только приходи за ней не в понедельник, и не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно, не в воскресенье, » – ответил пастух. Так выпьем за то, чтобы мы всегда знали,
чего хотим.

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом
муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома
с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил
компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил
сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот
незадача…. в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в
общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось,
что эта дама недавно похоронила мужа…
Так вот, открывает она
свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и
родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но
сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься,
что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно
прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего
прибытия. с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я…
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

Подумаешь британские дерби. Что у нас лошадей нет? Российский бомонд собрался на скачки, устроенные Радио Монте Карло.



Филипп Киркоров и Лиса Алиса Светлана Недлякова. Судя по тому, что лицо Светланы украшало постеры и даже билеты скачек - она и есть главная лошадь девушка на этом мероприятии. Ну, лицо и лицо. Но Филипп, как всегда был центром внимания. Почему-то его наряд в поперечную полоску называется "в морском стиле". Белые сапоги до колен дополняют ансамбль современного Кота Базилио.


Филипп таки пользовался успехом у девушек. Ани Лорак пыталась прикрыть шляпкой разлахудренные волосы, но она же не виновата, что шляпка оказалась маленькой.


Дарья Михайлова - наверное, я очень отсталая и не в теме, но даже Гугель мне не сказал кто это. Но, может быть кто-то из вас знает эту девушку и сможет ей передать, что колготки с босоножками, платок, с почему-то пришитой к нему горжеткой и шляпа с перьями это не лук. Это лажа.


Вячеслав и Лада Фетисовы. Так написано под фотографией на официальном сайте. Видимо, третья девушка, демонстрирующая новую розавинькаю Hermes и тщательно подобранные по цвету босоножки, их дочь? И неважно, что это дневное мероприятие и вечернее платье девушки постарше немножко не формат. Но зато Hermes в руках, а это уже статус.


Лада Фетисова успела переодеться и продемонстрировать такую же Hermes, но с перламутровыми пуговицами бежевенькую. Про даму, которая прижимается к Фетисову, выгнув спину, не сообщается.


Это, извиняюсь за выражение, Эвелина Хромченко. И эти люди запрещают нам ковыряться в носу? Человек, который знает о моде всё и даже больше, шла за грибами в лес, но заглянула на тусовку. Тем более перья в голову она успела воткнуть.
Кагбэ тоже фапотька.


Вот еще один стилист. Сергей Зверев со спутницами. Завидую дерзко. Я бы с таких платформ летела дальше, чем видела в воздухе переобуваясь. А он ничо. Все время в таких выписывает. Где справедливость, я вас внимательно спрашиваю?


Виктор Дробыш с женой. Потрясающая иллюстрация поговорке "Устами младенца глаголет истина".


Мода, которую ввела Анжелина Джоли на "отставить ножку" докатилась и до самых отсталых раёнов.


Девушка без имени. Мне все нравится кроме обуви и толстых колготок. Зачем???


Аркалий Упукник с семьёй. Бебичка кюти-кют, чего не скажешь о родителях.


Сисьтняюс спросить, а что у Яны Рудковской с грудью?


Зара не стала долго мудрствовать, посмотрела кино Pretty Woman и надела платье, в котором Джулия Робертс была на скачках. Миленько. Поясок бы беленький и "котлы" снять - было бы совсем на пятерочку.




Или копыта сними, или шляпу. Ольга Бузова.


Если взять всё по отдельности - что-то в этих вещах есть. А всё вместе, да еще в жаркий летний день… Ну, нельзя вечерние наряды путать с нарядами для дневных мероприятий, пусть они стопицот раз будут "светскими".


Я таки ждала этого! Чорные трусы под прозрачным платьем! Йеееееееез! Для Хеллоуина в борделе неплохо.


Принцесса и королевна ладно. Но их паж явно одевался в темноте. Даже лыжные ботинки не успел завязать, а рубашку вообще не нашел.


Дизайнер Виктория Андриянова. Если я не ошибаюсь, это та, которая уработалась до аццких белочек. Юпачька бронебойная. И латы на плечах. Фапотька довершает милитари лук. Ну, какая милитари, такой и лук.


В центре Анита Цой. Интересно, сколько на её платье и фапотьку ушло страусов? (всхлип) Птичек…жааалко!


Объясните мне тёмной, что вот этот персонаж - Алексей Митрофанов со спутницей - так было написано под фотографией, делает на всех тусовках. Чем он знаменит, кроме того, что таскается по всем желтым телепрограммам и несёт всякую херню? И да. чОрные колготки с плетеными босоножками у спутницы - это неизлечимо?


Тимати увеличил грудь?


Девушке не объяснили, что комбинашку, даже если она и чОрная и в кружевах носят под платье, а не наебарот.


Валерия тут прям Дама с собачкой… Ну, тоись с Ёсифом. Дама со Шреком, короче.


Стюардесса по имени Жанна…


Дана Борисова запросто может играть в кино простую русскую доярку. Фляпку снять и само то.

P.S Ну…обзавидовались все…правда??? Всё из шкафа в помойку….пойду искать…такой "халатик… с перламутровыми пуговицами!!!!")))))))))))

Сдавала она на пятом курсе экзамен по охране труда. Так как девушка она отвтственная, то готовилась в паре с приятельницей, и очень серьезно.
Пришли на экзамен, потянули билет и стали отвечать. Тема - несчастный случай на производстве.
Девушки быстро и радостно стали отвечать: надо составить такой-то акт, создать такую-то комиссию, заверить документ в таких инстанциях.
Преподаватель все это молча слушала-слушала, а потом грустно и говорит: девушки, вы бы скорую вызвали - может он еще жив…

Далее…

Делаем все строго по инструкции!

Дальний родственник рассказал историю из советских времен.
Совхоз близ Суздаля. Директор – умный человек, время от времени снаряжал для работников автобус в Москву - за покупками. Кто тогда жил – знает. Рулил в таких случаях обычно директорский водила.
Но однажды этот шофер заболел. А вместо него послали водителя с молоковозки – у него были права нужной категории, в армии получил, неясно как и зачем. Только ездил он всю жизнь по полям и фермам, а в город заезжал пару раз. Очень неуверенно чувствовал себя водила, сильно нервничал, боялся всего вокруг и многого не замечал. До Москвы кое-как по прямой доехали. А дальше пошло хуже. Дважды проехав на красный и едва не устроив аварию с жертвами, водила впал в ступор. Вцепился в руль и смотрит только прямо. Так бы и проехали всю Москву насквозь, если бы была прямая дорога. Но таковой не оказалось, пришлось куда-то сворачивать. Осмысленные повороты в нужную сторону водиле доступны не были, сворачивал вместе с потоком. Куда все – туда и он. Короче, потерялся.
Остановиться и осмотреться – нет возможности. Ну не может водила перестроиться к обочине, не видит кто там едет справа. Голову никак не повернуть, чтобы посмотреть в зеркало – шея заржавела. Народ занервничал. Встали на очередном светофоре. Водила собрал волю в кулак, с трудом посмотрел вправо. В соседнем ряду – такси. Водила открыл пассажирскую дверь и говорит сидящему рядом мужику:
– Поди, спроси у таксиста, куда мы едем!
Мужик вышел, как сказано на улицу, подошел к желтой «Волге» и постучал в окно. Таксист опустил стекло и недовольно посмотрел на мужика.
- Товарищ, - как мог проникновенно сказал мужик, - а куда мы едем?
Сильно удивился таксист. Но ответил почти вежливо:
- Да хуй вас знает, куда вы едете!
- Спасибо, товарищ, - сказал мужик и поднялся обратно в автобус. - Он не знает, не местный, наверное.